Sudah belakangan hari ini aku bawaannya bete terus, mau marah aja deh. Gak tau juga kenapa, apa memang lagi banyak pikiran tentang ketrima apa enggak di Universitas, apa juga stress karena bahasa Jerman yang susahnya minta ampun, apa kangen sama keluarga dan teman-teman di Indonesia, apa juga karena pra-DB...bisa jadi sih...kena PMS. Pokoknya sedikit masalah aja jadinya besar dan aku jadi kesel sendiri akhirnya. Contohnya kayak kemarin waktu ngerjain PR dari tempat kursus. Emang sih aku tuh paling gak suka kalo dapet PR buat bikin essay, dalam bahasa apapun, apalagi bahasa Jerman whoa paling enggak deh!!! Eh kemarin lagi dapet tugas bikin essay dan temanya tentang Mikroelektronik. Mampus deh. Mana pake grafik pula lagi. Bener-bener males deh. Semaleman aku plototin grafiknya ya ga dapet-dapet ilham juga tuh. Bener-bener payah deh. Aku bener-bener merasa bodoh banget! Rasanya makin hari belajar bahasa Jerman bukannya tambah pinter malah tambah dudut deh. Terus sudah 2 hari ini aku ketinggalan kereta terus, soalnya keretanya datang lebih awal 2 menit. Mana kalau mau naik kereta aku harus turun tangga dulu, kayak lewat lorong bawah tanah gitu, trus naik tangga lagi keatasnya...wah ngos-ngosan deh. Abis gitu naik kereta selanjutnya pake keretanya terlambat pula. Wah pokoknya ga tau deh gimana menjelaskan perasaan ini, mau teriak juga ga bisa. Aku ngerasa kalo belakangan ini aku tuh harus extra kerja dan berpikir keras untuk semua yang aku mau, sedangkan orang2 disekitarku dengan mudahnya mendapat apa yang mereka inginkan. Dunia ini memang tidak adil! Kalau sudah begini rasanya pengin pulang ke Indonesia, apalagi beberapa orang2 terdekatku disana sedang tertimpa kesusahan dan betapa inginnya aku untuk sekedar berada di sebelah mereka saat ini. Tapi ya apa daya, toh kenyataannya aku disini dan harus setiap hari juga tetap pulang pergi naik kereta Ingolstadt-München selama 2 jam untuk sekedar belajar bahasa Jerman, yang sumpah susahnya minta ampun!
Tapi sudah 2 hari terakhir ini pula aku belajar untuk lebih lapang dada dan selalu "mencoba" untuk bersyukur. Walaupun susah aku berusaha untuk bersyukur dari waktu aku membuka mata dan untuk setiap jam, menit dan detik yang aku lewati. Aku sadar bahwa Tuhan Allah YME itu sungguh baik hati. Waktu chatting sama adikku saja kemaren, sebenarnya aku sudah diingatkan. Adikku saja bisa nasehatin aku supaya aku bersyukur atas segala yang aku punya saat ini. Temanku saja yang sedang tertimpa kemalangan bisa nasehatin aku untuk menjalani semua masalahku dengan lapang dada. Apa aku gak malu coba. Bahkan sudah 2 hari ini aku selalu ketemu sama anak cowok yang masih sangat muda tapi sayang dia buta. Setiap kali liat dia rasanya aku langsung mbrebes mili. Bener-bener gak tega lihatnya. Rasanya sih dia bukan dari München, karena sepertinya dia tidak terbiasa sama hiruk pikuk dan hectic-nya München. Sepertinya dia juga tidak terbiasa dengan petunjuk2 untuk orang-orang buta di stasiun München, karena dia pernah hampir saja terjatuh ke rel, untung aja ada Oma-oma baik hati yang sigap menolong. Dengan tongkatnya itu dia mondar mandir cari jalan bahkan untuk naik eskalator saja dia kesusahan. Coba deh, apa gak miris rasanya waktu aku ngeliat itu? Yah, memang dunia itu tidak adil, tapi kita tidak bisa menyalahkan siapa-siapa kan? Kita harus menerima dan menjalaninya dengan lapang dada dan selalu bersyukur. Akupun bersyukur diberi tubuh dan badan yang sempurna dan sehat, dengan itu aku bisa kuat bolak balik Ingolstadt-München tiap harinya dan juga bisa tiap hari menerima pelajaran bahasa Jerman. Aku bersyukur karena aku bisa diberi kesempatan belajar dan mungkin nantinya meneruskan studiku di Jerman, dengan begitu aku banyak belajar hal-hal baru. Dan mungkin juga hidupku akan jauh lebih mudah, apabila mulai detik ini aku selalu bersyukur.
In difficult times, it's so hard to look around and to see what to be grateful for. So every single day, I found something to be grateful for and that's a powerful lesson. Now I'm very grateful for everything that has happened in my life. (-Alice Barrett-)
